Réforme de certains termes

Je propose d'employer le vocabulaire utilisé dans le texte suivant (humour hein, pour les éternels grognons).



Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :


- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces
erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

Il y a un terrible manque de formation chez les prêtres de nos jours....

Excellent !

Bravo....

c'est dur le cathéchisme aussi...

- non mon fils Loullia n'est pas une équipe sportive, il ne faut donc pas crier Allez Loullia , Allez loullia...

- non mon fils si on dit que les romains ont crucifié à leur époque , ça ne veut pas dire qu'ils pensaient faire confiance à quelqu'un.

- non mon fils les 7 sacrements ne sont pas Grincheu, atchoum, timide, prof....

- non mon fils la Sainte trinité ce n'est pas Des cartes avec une bonne bière et une fille sur les genoux

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:

"À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse.

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché. Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre dit:

"Bonjour monsieur le maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire améliorer les routes du village, je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre.

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois."

Tout est tres bon...

Et puisqu'on y est...


Un curé se retrouve coincé dans des sables mouvants... Il est enfoncé jusqu'au genoux, lorsque des secouristes passent par la:

"On va vous aider, mon père!
- Non, merci, j'ai la foi, le Seigneur me viendra en aide..."

Les secouristes s'en vont, et lorsqu'ils repassent, le curé est enfoncé jusqu'à la taille.

"On ne peut vous laisser comme ca mon père!
- Laissez moi, le Seigneur va me venir en aide..."

Il est dans les ables jusqu'au cou quand les secouristes repassent une troisième fois.

" Mais laissez nous vous sortir de là!
- Non, je fais confiance au Très-Haut, Il me regarde et veille sur moi...

Le curé s'enfonce, s'étouffe, et se retrouve au Paradis. Arrivé devant St-Pierre, il se plaint:

"J'ai été bon, je voulais vivre encore, pourquoi vous ne m'avez vous pas aidé?

- On t'a envoyé trois fois les secouristes, crétin, qu'est ce que tu voulais de plus?

(edit: avec des mots oubliés c'est bcp moins drole)

jeandalf a écrit:

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois."

Citation :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Monseigneur Jeandalf !!!